企業(yè)
- 企業(yè)
- 產(chǎn)品
- 知識
暑期過半，很多家庭的親子關(guān)系漸漸變得緊張起來，母慈子孝的模式僅僅維持幾天就下線，取而代之的，是每天雞毛蒜皮的意見不合、斗嘴，不少媽媽已經(jīng)在期盼開學(xué)的到來。 面對不斷升級的親子沖突，父母到底應(yīng)該如何做才能有效減輕影響？ 如果你也有類似的煩惱，默念下面這三句話，有奇效。 01 要有不和孩子較勁的肚量， 因為在親子沖突中，沒有真正的贏家 親子之間的爭吵，最容易演變成一場權(quán)力之爭。 父母與孩子都希望達(dá)到各自的目的，并試圖說服對方接受它，每個人表達(dá)的態(tài)度都是：“我才是說話算數(shù)的那個?！? 然而一旦陷入權(quán)力之爭，最終都很難有贏家。 有個小女孩不愛吃蔬菜，某天中午，女孩做完作業(yè)，看到餐桌上沒有她吃的菜，撇了撇嘴，調(diào)頭就走。 媽媽見狀很生氣：“哪有你這么挑食的小孩！過來吃飯！” “我不喜歡吃這些，你為什么要讓我吃？” “我是你媽！我給你做的是飯，不是毒藥！” “我就不吃！” “行，那你今天一天就別吃飯了。” 母女二人就這樣對峙了一天，孩子很倔，說不吃就真的不吃。 最后是爸爸心疼了，帶著孩子出去下館子，哄半天孩子才肯吃兩筷子。 在這個故事里，媽媽與女兒之間就引發(fā)了一場“權(quán)力之爭”，孩子要A，大人要B，互不妥協(xié)，最后鬧得劍拔弩張。 在權(quán)力之爭中，大人越是看到孩子油鹽不進(jìn)，越想降服他，而孩子很渴望話語權(quán)，父母越是逼迫，孩子也越不順服。 如果最后孩子贏了，那么下一次，他就會繼續(xù)通過各種方式來尋求更大的權(quán)力，變得越來越難管。 如果父母贏了，孩子因為害怕責(zé)罰而服從命令，內(nèi)心卻藏著對父母巨大的不滿和敵意，后面反抗也更為激烈，為親子關(guān)系埋下巨大隱患。 如何避免這種沖突呢？ 《P.E.T父母效能訓(xùn)練》一書中提到，父母和子女產(chǎn)生沖突時，可以用“第三法”來解決，這是一種“沒有輸家”的方法，大意是：父母和孩子一起尋找某種能令雙方接受的解決方案，他們仔細(xì)地評價這些方案，并最終找到一個雙方都可以接受的最終解決方案。 書中舉了這樣一個例子，某個下雨天，有個小女孩不愿穿那件她認(rèn)為很“難看”的雨衣去上學(xué)，她和媽媽之間也爆發(fā)了一場親子大戰(zhàn)。 這個時候，只要我們了解孩子的需求（因為雨衣“難看”，學(xué)校里沒有孩子會這樣穿），就可以在這個基礎(chǔ)上，尋求第三法： 比如，你可以詢問孩子想要的解決方法：穿媽媽的雨衣上學(xué)、打一把雨傘、今天讓爸爸開車送她去學(xué)校、今天穿那件“難看”的雨衣去上學(xué)，以后給她買一件新的。 這樣做，就能讓親子之間少了很多敵意，而且不需要使用任何權(quán)力來迫使對方服從。 孩子會感受到你愿意考慮他的需求和尊重自己，他也能參與到對策的討論之中，不僅能加深親子關(guān)系，也會讓孩子未來更加合作。 和孩子吵架，他的對抗方式，往往能夠反映出父母在教育中的問題，你變了，孩子才能改變。 02 避免親子爭吵最好的方法 就是給孩子有規(guī)矩的自由 《麥田的守望者》有一段話很動人：“我老是想象一大群小孩在一大塊麥田里玩一種游戲，附近沒有人，除了我。我會站在一道懸崖邊上。我要做的，就是抓住每個跑向懸崖的孩子，當(dāng)個麥田里的守望者?！? 為人父母，又何嘗不是一位守望者？ 我們既要給孩子自由，寄予他們充分的信任，同時也要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地幫他們守住行為的邊界。 養(yǎng)育一個孩子，規(guī)則和自由同樣重要。而規(guī)矩能不能立起來，一要管得早，二要父母從最開始守住底線不動搖。 身邊一位媽媽，孩子從幼兒園之后，她就給孩子定下了規(guī)矩，每天只能看一集動畫片，上了小學(xué)后，要在作業(yè)完成以后才能看。 一開始，孩子還小，不能接受媽媽馬上關(guān)掉電視，總是一個勁地哭鬧。 但是她并沒有妥協(xié)，只是陪著孩子哭一會，或是拿出其他玩具，轉(zhuǎn)移孩子注意力，陪孩子玩一會。 漸漸地，孩子也習(xí)慣了每天只看一集動畫片，有時候甚至不用媽媽提醒，他就知道關(guān)掉電視去玩別的了。 現(xiàn)在孩子上了小學(xué)，母子倆從來沒有在電子產(chǎn)品的問題上產(chǎn)生過矛盾，偶爾孩子想看電視時，也會和媽媽商量好時間，因為孩子在內(nèi)心已經(jīng)形成既定的規(guī)則。 家庭里，如果設(shè)置好規(guī)則，就能減少很多爭執(zhí)。 這種規(guī)矩早早堅持是最好的，否則，隨著孩子年齡的增長，父母就越心累。 除了規(guī)矩，我們也要給孩子充分的自由，給他一些自治權(quán)。 生活中，很多父母為了讓一切可控，試圖控制孩子所有的行為，規(guī)矩設(shè)置得太多，孩子生活得密不透風(fēng)。 孩子一旦發(fā)現(xiàn)他總是不能選擇自己想要的，也會爆發(fā)沖突。 多一些自由選擇，親子之間就能少了很多矛盾。 有些事，讓孩子覺得自己可以拿主意、做決定，穿哪雙鞋子、零花錢怎么花、作業(yè)什么時候?qū)?....都以試著讓孩子自己做決定。 當(dāng)孩子感到自己被信任時，他就更有可能做出值得信任的行為。 03 不要害怕沖突，親子之間也可以“吵對架” 親子之間，沖突是不可避免的，即使感情再好，也會存在一些不可避免的矛盾。 表面上看，沖突可能會帶來持久的怨恨和難以愈合的傷疤，其實，如果處理得好，它也可以為親子之間帶來更深的理解。 福田健在《誰說我們不能生氣》中寫到：生氣是一種極其正常的生活狀態(tài)。生氣的表達(dá)，目的是為了表達(dá)反對意見、改善心情，獲得積極地改變。只是，你需要一點技巧，來規(guī)避生氣帶來的惡劣影響。 這段話，在親子沖突中同樣適用。 換句話說，我們也可以正確地和孩子吵架。 在這個過程中，首先要避免三件事：翻舊賬、冷戰(zhàn)、說狠話。 父母可以描述看見的事實或者問題，并告訴孩子自己的真實感受，同時，也要用心地傾聽孩子的想法和感受。 如果彼此真的控制不住發(fā)了脾氣，也不用過多的自責(zé)愧疚，事后還是可以補救、和解，比如簡單的擁抱、親吻等肢體接觸，也可以是一聲道歉，告訴孩子，剛才的爭吵只是為了釋放情緒，并不影響和孩子之間的關(guān)系。 等雙方情緒冷卻后，再來尋找時機復(fù)盤和總結(jié)。 這種有技巧的爭吵，能夠吵出“真感情”。 好的親子關(guān)系，與其他人際關(guān)系一樣，也是靠一步一步磨合，一點一滴培養(yǎng)，逐漸建立起愛的聯(lián)結(jié)。 不要害怕沖突，我們也可以越吵越親密。