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當孩子出現(xiàn)一些令人頭疼的狀況，除了氣“死”、打罵、講道理……我們還有沒有別的更好的處理辦法？ 如果您也正為輔導孩子寫作業(yè)、孩子沉迷游戲、親子關系生疏這幾個問題感到頭疼，不妨試一試下面幾個思路。 01 輔導孩子作業(yè)更好的辦法：打破“知識的詛咒” 每次看到新聞里那些因為輔導孩子作業(yè)氣到住院的家長，我都特別能理解那種絕望。 因為日常輔導孩子作業(yè)的我就是這種狀態(tài)啊： “我覺得自己講得很清楚了，但孩子就是聽不懂，是她笨還是我笨？” 經(jīng)歷這種狀況多了，也明白越是這種時候越不能急，急解決不了問題，還會弄得大家都痛苦。 于是當昨天再次經(jīng)歷這種折磨時，我努力告訴自己： “一定有什么原因，仔細想想，這種無力感以前還有什么時候出現(xiàn)過？” 然后我想到了曾經(jīng)在駕校學車時的自己—— 教練一遍遍喊：“看后視鏡，看車窗線的位置……” 雖然我努力去理解，卻仍然經(jīng)常懵逼：“車窗線的什么？什么的位置？” 每當這種時候，教練就向我投來“恨鐵不成鋼”的眼光；那個時候，總覺得自己笨。 可真的是我笨嗎？ 后來仔細想想，是教練掌握了技巧才覺得簡單；而我因為是新手上路，太過生疏，自然就很難。 現(xiàn)在的我，不正是帶著教練同款經(jīng)驗自信去輔導孩子嗎？ 什么是圓周率，什么是立方體，這都是孩子以前從沒接觸過的東西，怎么可能輕易就理解？ 這時候的娃，也許滿腦子想的是：“立方體是啥？好吃嗎？” 其實，我們是陷入了“知識的詛咒”。 知識的詛咒：當一個人知道一個信息或?qū)W會一樣東西后，就無法理解別人竟然不知道或?qū)W不會。 如何破解這個“詛咒”呢？ ①放慢腳步，做好溝通N遍的準備 機器都有個容錯率，我們講解溝通一次不成功，很正常??！所以不要太心急嫌棄孩子、為難自己。 ②留意傾聽者的反應，確認“我說清楚了嗎” 盡可能地把孩子當“小白”，講解的時候不帶概念術語、不帶長難句，一切盡可能大白話。 如果孩子還是不明白，就問問自己：是否仍有哪些地方，我做了“我以為你知道”的預設。 ③溝通有很多種方式 比如我給女兒講“點、線、面、體”的時候，為了能讓她更好地理解，就用了一個“串珠子”游戲，剛好這也是小女孩的愛好： 一顆珠子是一個點，串5顆珠子是一條線，5串珠子并排是一個面，5排這樣的珠子疊放就成了一個立方體…… 孩子喜歡有趣的事物，所以我們家長與其生氣苦悶焦慮，不如把精力花在調(diào)動孩子積極性上。 ④不要輕易貶低自己和孩子 我們知道了，很多誤解和疑惑都是因為“知識的詛咒”，不是“笨”的原因。 有的孩子說一遍就懂，有的孩子需要說N遍。 我們自己也會遇到“對方覺得自己說清楚了，但我get不到”的時候，這與每個人曾經(jīng)的生活、經(jīng)歷、認知都有關系，這些不同造成了每個個體間的信息差異。 我們能做的有效努力是： 盡力去靠近人的“最近發(fā)展區(qū)”，也就是在學習中幫孩子拆解任務、搭臺階，不要提出超過孩子最近能力發(fā)展區(qū)的任務和要求。 另外，輔導作業(yè)其實并不是家長必須做的，如果因為輔導作業(yè)破壞了親子關系，那就有些得不償失了。 不如把專業(yè)的事交給專業(yè)的人，或者在孩子明確求助的時候再提供支持，做到有求必應，不求不應。 02 孩子沉迷手機更好的解決辦法：與手機和解 很多家長為孩子沉迷于電子產(chǎn)品感到苦惱，我也不例外。 即便相信愛與自由的力量，不強制干涉孩子玩手機，但孩子一碰手機還是緊張焦慮得不行。 因為在內(nèi)心深處，我還是將電子產(chǎn)品視做洪水猛獸，企圖讓孩子“少玩、多學習”。 直到，我看到了《敢讓孩子做自己》這本書中的一個真實案例…… 一個孩子從小沉迷網(wǎng)游，父母一度抓狂，想了很多辦法： 第一回合：約法三章，規(guī)定只能在周末才可以玩電腦，每次不能超過半個小時。 結果，堅持沒多久就“繳械投降”了——孩子竟瞞著父母半夜起來玩電腦。 第二回合：轉(zhuǎn)移注意力，安排許多課外活動，一起去做運動，一起去淘好玩的玩具……慢慢把孩子玩電腦的時間“驅(qū)趕”到周末去。 結果，這個方案也沒堅持多久，不但孩子沒有變得自覺，家長還累壞了。 這時候，家長開始思考： “為什么我一直在糾結怎么控制孩子使用電腦的時間，而不想想，怎么讓電腦成為我在育兒路上的好幫手？” 于是有了第三回合：尋求與電腦的“和解”。 比如有段時間孩子迷上了外星人，在網(wǎng)上搜各種外星人的圖片，父母就下了一個做圖軟件，幫孩子找教程自學修圖，鼓勵孩子自己設計外星人，后來索性都不用父母幫忙了，孩子自己鼓搗得津津有味。 這之后，電腦對這一家人來說，不再僅僅是看動畫片或玩游戲的工具，它還能幫孩子完成許多更有趣、有意義的事情。 比如有了3D做圖軟件后，學習立體幾何時自己畫一下，很快就明白了，比起講半天理論，可不止是事半功倍的效果。 漸漸地，孩子雖然還在玩電子游戲，但更多時候，他喜歡去發(fā)掘各種好玩的功能：P圖、給國外朋友寫信； 自己查詢喜歡的玩具在哪個商店里有賣，還要貨比三家；用電腦練習外語…… 由于操作電腦經(jīng)驗豐富，小家伙還成了學校計算機課的“高手”，收獲了同學們的崇拜。 與電腦從“硬碰硬”到最終“和解”，孩子收獲了很多，家長的心態(tài)也發(fā)生了極大的轉(zhuǎn)變。 你看，有時候“簡單粗暴”不僅僅是言行舉止，也有可能是思想上的—— 我們不希望孩子沉迷電子產(chǎn)品，那么我們自己是否有片面地理解電子產(chǎn)品呢？ 沒有什么是絕對的好壞，既然電子設備已經(jīng)是我們?nèi)粘Ｉ畈豢苫蛉钡牧?，不如以平和的心態(tài)面對，堵不如疏，讓孩子真正“玩”電子產(chǎn)品，而不是被電子產(chǎn)品“玩”。 03 拉近親子關系最有效的辦法：看見真實的孩子 有段時間，我家隊友為了拉近和閨女的關系，沒少下功夫——又是買小禮物送驚喜，又是天天各種“甜言蜜語”哄著，閨女干啥都要夸。 然而女兒好像都不是很買賬的樣子，頂多假笑敷衍一下。 隊友一度陷入苦惱，哀嚎：“孩子大了，和老爸不親了??！” 我試著代入孩子的視角感受了一下，這些舉動不僅討好意味甚濃，甚至有點煩人： “你不懂我就算了，我還得花時間考慮你的感受、回應你，真是麻煩?！? 雖然有點扎心，但我還是不得不告訴隊友句大實話： “你這樣并不是真的愛孩子，是為了滿足自己做個好爸爸的愿望，讓女兒配合你?！? 不論任何年齡的娃，想要的并不是父母充滿善意的敷衍，而是真實的自己被看見。 在溝通中怎樣看見真實的孩子呢？一度我也為這個難題感到苦惱，直到我了解嬰兒是如何確認自己存在感的—— 比如嬰兒對媽媽哭或笑，媽媽如果沒有反應，嬰兒就會崩潰，對TA來說，世界在崩塌，自己不復存在。 所以看見孩子的第一步，是要及時地回應孩子。 當然，回應的方式也有講究，一般情況下，要規(guī)避這樣2種： ①無關反應 比如孩子說：“媽媽，你看這個小狗真可愛！” 媽媽回應：“就知道玩，趕緊回家，你作業(yè)寫了沒？” 如果孩子在最初和父母的溝通中，經(jīng)常得到無關反應，長大后TA就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠，把自己活成一座孤島。 ②情感逆襲 孩子說：“媽媽，這個小狗好可愛??！” 媽媽回應：“有什么可愛的，臟兮兮的，不許摸！” 類似這種反情感的話，會把孩子蓬勃的能量活生生地憋回去。 也許孩子當時沒多大反應，但這種感覺會一直藏在TA心里，即便成年后，他也無法坦然接納自己真實的感受。 那什么樣的回應，能讓孩子真正感受到“被看見”呢？ 重復和確認。 當孩子說：“媽媽，這個小狗好可愛啊！” 媽媽只需回應：“是的，我看到了，真的很可愛！” 不論什么情緒狀態(tài)，重復孩子表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，孩子就會覺得自己被看見了，彼此都會感到幸福和溫暖。 04 教育，是一場自我修行 今天分享的這幾個察覺成果，看上去好像互不相關，可仔細復盤后，就能發(fā)現(xiàn)，它們分別對應了教育中的“三感加分”，即：能力感、自主感、關愛感。 一個人的成就，離不開“三感”的推動。 當孩子遇到問題，我們總想要一個解決辦法，這時候，是在結果上努力； 而徹底解決一個問題的最好辦法，是從因上努力。 做到這一點，需要我們在點點滴滴的生活中，對自己保持覺察，覺察自己的教育方式，是否正在破壞孩子的“三感”。